Acho que não podia haver maneira melhor de acabar 2007 do que ter feito mais uma maratona laboral das 06:00 às 17:00 sem parar sequer para comer o quer que fosse. (Mas adiante que eu não quero que as pessoas que vão trabalhar durante a passagem de ano pensem que estou a gozar com elas.)
(Hummm… Ocorreu-me agora uma coisa. Se eu desejar um FELIZ 2008 às pessoas mas não estiver cá ninguém para me ouvir/ler… será que faz efeito?)
Muitos anos antes de ter este blogue, eu costumava escrever coisas num fórum estrangeiro (inglês, se não me engano). Se somarmos posts e comentários, devo ter feito mais de 700 (e ainda ganhei o prémio de ‘Funniest Poster’ uma vez!). Depois mudaram o servidor, os posts e comentários perderam-se e eu não voltei a inscrever-me no novo fórum… Mas ainda consegui salvar alguns dos meus posts! Fiz o poema que se segue para a secção de poesia. É suposto ser um Haiku só pela métrica das sílabas mas não tenho a certeza de até isso estar certo! Se alguém puder confirmar eu agradecia.
Descobri hoje (DIA DE NATAL) que o pneu da frente do lado esquerdo do meu carro tem um furo. Isso prova sem sombra de dúvida que não tenho jeitinho nenhum para oferecer presentes. Aliás, eu devia ter um seguro contra receptores de presentes insatisfeitos.
Só hoje de manhã enquanto estava a trabalhar é que me apercebi que não preparei nenhum post especial para o Natal. Por outro lado tive 3 ideias geniais para posts futuros. Espero sinceramente que esses posts compensem esta falha grave da minha parte.
FELIZ NATAL
para todos os que passam pelo meu cantinho.
Muito obrigado por aturarem as minhas parvoíces. ;)
Uma das coisas más de sermos um bocadinho mais alto que a média das pessoas é que, se tivermos o azar de ficar presos num mar de chapéus-de-chuva abertos, corremos o sério risco de nos vazarem uma vista.
O que é que vocês fariam para terem o meu número? :P
[ É caso para dizer… Ninguém conhece melhor uma nave alienígena do que a E.T. que viaja nela! :P ]
Já sei! Vão dizer-me que é um candeeiro!... Tudo bem, até PODE SER mas pelo menos considerem a minha hipótese. Preparem-se… Aquilo é um O.V.N.I. Não estou a brincar! Olhem bem para aquela parte que vocês dizem ser as luzes… São o sistema de propulsão. E aquilo que vocês dizem ser um poste? É CLARAMENTE um feixe teletransportador! Aquele O.V.N.I. está a teletransportar alguém de ou para aquele jardim!!! Só aparenta ser um candeeiro porque tem um sistema de camuflagem muito avançado, através do qual (e por alguma razão ainda desconhecida) só eu consigo ver.
Aí têm. É o que eu penso. Se perguntarem a minha opinião, é um O.V.N.I.. Mas atenção que eu respeito muito a opinião de quem diz que aquilo não é nada um O.V.N.I. e é só um candeeiro. Porque pode ser.
Certo, certo, é que depois no mesmo jardim aparecem coisas destas…
Tirem as conclusões que quiserem.
:P
O meu trabalho obriga-me a falar com muitas pessoas diferentes durante o dia. Não sou muito dado a conversas com desconhecidos, por isso tento ao máximo não lhes dar oportunidade de se desviarem da oratória necessária para realizar o meu trabalho, usando para isso unicamente frases do tipo "Bom dia/tarde!”, “Assine aqui, se faz favor.” e “Obrigado”. Parece uma boa táctica, não parece? Infelizmente ainda tem umas quantas falhas, como por exemplo, esta que me aconteceu hoje:
...
Como devem imaginar, aquilo foi deixa ideal para ela começar a contar-me todo o historial médico do marido e dela.
Este fim-de-semana cheguei a uma conclusão:
As esposas dos massagistas… são umas relaxadas!
Hoje telefonaram-me de uma empresa de trabalho temporário… Curiosamente enquanto estava a trabalhar. Quando a senhora me disse o nome da empresa fiquei na mesma. Disse-me que tinham visto o curriculum que lhe enviara e que eu era o candidato ideal para uma oferta de emprego que tinham recebido de uma empresa na área da Informática. Fiz rapidamente as contas de cabeça (ok, se calhar não assim tão rapidamente) e cheguei à conclusão que provavelmente que esse curriculum foi enviado há cerca de… 5, 6 anos? Lembro-me que na altura me inscrevi em muitas dessas empresas de trabalho temporário... Por isso já sabem! Se algum dia ouvirem o som muito sumido de um telemóvel num cemitério... não se assustem! Provavelmente fui eu que levei o telemóvel comigo para a campa e estão a chamar-me para uma entrevista.
Aviso: Eu tentei adiar o mais que pude mas era inevitável. Preparem-se pois vem aí o segundo post badalhoco (e de longe o mais infantil até à data) deste blogue.
No Domingo tinha planeado sair de casa de manhãzinha e só regressar à noite. Levantei-me cedo, fui buscar o pão (e um bolo) ao café e tomei o pequeno-almoço na cozinha. Os restantes habitantes da casa continuaram a dormir. Pensava eu que tinha terminado o pequeno-almoço quando reparo em duas bananas no cesto da fruta… Não resisti e como logo uma. Estava D-E-L-I-C-I-O-S-A-!-!-! Ora bem, conhecendo os dorminhocos como conheço, eu sabia que se não fizesse nada aquela última banana já não estaria ali quando voltasse. Como se costuma dizer, se bem o pensei melhor o fiz…
:P
Os restaurantes indianos-italianos devem ser dos ‘2 em 1’ mais bem sucedidos que há por aí. Em qualquer lado se encontra um. Alguém me consegue explicar qual a relação entre as duas gastronomias ou o porquê desta união? E já agora… Porque é que esses restaurantes são sempre geridos por indianos?
(Já agora, se forem a um restaurante indiano-italiano, recomendo o Mango Chicken.)
Acreditem ou não, este é o eléctrico mais longo do mundo. Quando tirei esta foto já ele estava a passar ali (a fazer a curva do Terreiro do Paço para a Rua da Prata) há uma meia-hora. Devia ter umas 150 carruagens. Ou isso, ou sou um grande aldrabão.
Raios partam as mulheres!... porque têm quase sempre razão. :P Na semana passada fiz este post. Eu sabia que as contas estavam mal feitas mas fi-lo à mesma com aquela expressão exacta porque sempre ouvi a ouvi e sempre teve graça assim. E também porque há expressões bem piores que esta que passam de boca-em-boca sem que ninguém as questione. Pois bem, desta vez não passou… E foram 3 mulheres as responsáveis (que eu voltarei a colar pedacinho a pedacinho depois de os raios as partirem :D ). Primeiro a Kooka (que apontou), depois a Atlantys (que apoiou) e finalmente a Lélé (que confirmou). Venho aqui dar a mão à palmatória (nunca percebi bem o sentido literal desta expressão mas quando a uso lembro-me sempre das réguadas que levei na primária) e dizer alto e em bom som para todó mundo ouvir, que… EU ESTAVA ERRADO E ELAS ESTAVAM CERTAS! A expressão correcta é “Faz depois de amanhã 2 dias que vocês leram isto pela primeira vez!”. 2 e não 3 como eu tinha dito.
E agora desculpem-me mas vou ver se invoco outros raiozitos para as voltarem a partir, para depois eu as voltar a colar, para depois eu invocar outro raio, para depois eu… :P
Kooka, Atlantys e Lélé: E caso não tenha sido suficientemente claro, EU ESTAVA A BRINCAR com essa coisa dos raios!!! :)******
No outro dia a minha mãe disse-me que eu estava mais magro. Acabei de me pesar e ela tinha razão. Peso 101 kg, ou seja, emagreci 3 kg. Isto é perigoso porque os 100 kg são como uma barreira psicológica para mim. Eu NÃO QUERO pesar menos que isso. Uma vez emagreci até aos 94 kg e não gostei nada. Senti-me… fraco. Eu gosto quando as pessoas assumem que as podia mandar para o outro lado da sala com um espirro!
Ontem não se viu uma única nuvem no céu durante todo o dia. Quando cheguei a casa à noite disseram-me que amanhã (hoje) ia chover. Fiquei com muitas dúvidas e quem me disse também não estava muito convencido apesar de ser essa a previsão dos tipos da meteorologia. Passadas algumas horas:
Alguém me explica porque é que quando estou a escrever e detecto um erro, eu tenho de apagar a frase toda até esse erro em vez de apagar só as letras que interessam?
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Adicionado mais tarde: Pequeno esclarecimento. Não há nada de errado com o programa. Eu posso seleccionar a parte onde está o erro e corrigi-lo sem problema. Posso. Mas não faço. Eu TENHO de apagar tudo e voltar a escrever a frase. Era isso que queria dizer.
Pois é… Parece que hoje há por aí muita gente a ter um dia daqueles. E parece que é contagioso porque eu também não me safei desse destino. Tudo por causa do trabalho (para variar!). Hoje de manhã senti-me como um touro enraivecido. Estive a uma bandarilha de me passar dos cornos e levar um ou dois grupos de forcados profissionais à minha frente!
Estou a começar a ficar rouco. Neste momento não consigo emitir nenhuma espécie de som agudo. O melhor exemplo disso é que não consigo imitar o miar de um gatinho. Em compensação os meus graves estão mais poderosos que nunca. Mesmo que eu não queira, a minha voz intimida qualquer pessoa num raio de 20 metros (pareço a Dee Dee num episódio do Dexter’s Laboratory). "E o que é que se faz numa situação dessas?", perguntam vocês. E eu respondo-vos... Vai-se buscar o CD da Bonnie Tyler e canta-se, canta-se, canta-se...
No que toca a ‘poder de escolha’ sobre o sexo oposto, parece-me que os homens e as mulheres estão equilibrados (com ligeira vantagem para as mulheres) embora por razões diferentes. A saber:
O homem médio, provavelmente não vai poder escolher uma parceira com um quociente de beleza mais elevado que ele, porque essa mulher pode escolher quem quiser.
A mulher média, (mesmo não sendo muito bonita) aparentemente pode escolher o homem que quiser porque os homens são uns depravados que só pensam em sexo. No entanto, a não ser que seja uma ninfomaníaca, a sua escolha vai ser limitada por esse mesmo facto, visto ela procurar alguém que NÃO SEJA depravado e só pense em sexo (e isso exclui logo o homem mencionado em cima porque, quase de certeza, ele está a pensar em sexo neste momento.).
Como podem ver, provei um pouco de tudo (ou quase) e acreditem que não foi fácil vencer a barreira psicológica que se me apresentou na altura. É que ali há muitas coisas que eu simplesmente não como individualmente, como por exemplo queijo, pepino e delícias do mar, só para mencionar algumas. A verdade é que houve ali uma ou duas coisas que me deram arrepios enquanto as comia (e a pessoa que estava à minha frente pode comprová-lo) mas, no geral, posso dizer sinceramente que gostei muito. Aliás não consegui resistir a repetir algumas daquelas coisas (não me lembro como se chamam), nomeadamente as duas do meio da segunda fila, que foram as minhas preferidas. A crítica requintada que saiu da minha boca foi “Sabe a douradinhos!”. :P
E como se não bastasse a comida ser espectacular, a companhia foi excelente / magnífica / maravilhosa / formidável / estupenda e mais outros adjectivos que não estão no dicionário de sinónimos do Word. Senhoras e senhores, the one and only… Kooka!!!
Agora ia dizer “Resumindo e concluindo” mas uma pessoa tão encantadora como ela não se resume. Isso é impossível. Uma pessoa como ela, simplesmente… ADORA-SE! (mesmo que não se tenha muito jeito para o demonstrar! :P )
Muito obrigado, Kooka!!! :)***********
Ok! A sondagem “AFINAL DE CONTAS, QUAL É O PROBLEMA DO RICE MAN?” chegou ao fim. Votaram 4 pessoas e os resultados foram estes:
“É tímido.” – 2 votos
“É caladito.” – 2 votos
“Ainda não desabrochou (coff, coff).” – 2 votos
“Quem é o Rice Man?...” – 1 voto
“Enganei-me e carreguei nesta opção sem querer.” – 2 votos
Tal como eu temia… A minha falta de capacidades para socializar (“…socializar por aí-í…” Ah não, espera! Isso era “surrealizar”!), levou a que eu não conhecesse pessoas suficientes para votarem e para eu ter uma amostra válida.
*Nota mental: Tenho de socializar mais para depois poder fazer uma sondagem sobre o quão não-social eu sou.*
O cabo que vai do meu modem até à tomada do telefone tem vários metros de comprimento embora eu só precise de cerca de 60cm… Se eu lhe cortar um bocado (ou seja, encurtar o caminho que a informação tem de percorrer) fico com uma ligação mais rápida, não é?
:P
Hoje é noite de Halloween. Embora não seja uma festividade popular em Portugal, hoje tive uma pequena amostra da mesma.
Estava eu a chegar à entrada de um centro de saúde quando vejo umas 12-15 pessoas à porta, todas de fato e mala e parecendo estarem à espera de algo. Nisto reparo que há um médico que está prestes a sair. As pessoas cá fora reparam no mesmo e começam a ajeitar os fatos, a tirarem papéis das malas e a fazerem autênticas cargas de ombro para ganharem a melhor posição junto à porta. Assim que o médico põe o primeiro pé cá fora, é imediatamente emboscado pelos Delegados de Informação Médica. Não teve hipótese. Fez-me lembrar quando o Toni ganhou o campeonato como treinador e desapareceu no meio da multidão que festejava e queria um bocadinho dele. O médico foi bombardeado com perguntas e papéis enquanto pequenas embalagens de medicamentos voavam na sua direcção, num lindo espectáculo de fogo de artifício. Duvido que ele se atrevesse a expirar com medo de que lhe roubassem o espaço necessário para voltar a inspirar.
Digo-vos uma coisa… Eu não era aquele médico e apanhei um cagaço! Aposto que naquela altura ele desejou que alguém gritasse "Happy Halloween!!!" e aquilo acabasse numa sessão de riso geral... Infelizmente para ele, foi um pesadelo bem real.
No último casamento a que fui, ou melhor, no último copo d’água a que fui, as mesas eram redondas e destinavam-se a 10 pessoas cada. Quando finalmente disseram que nos podíamos ir sentar, não perdi tempo e lá fui eu. A certa altura éramos 4 à volta da mesa e parecia que não vinha mais ninguém. Diálogo daí resultante:
Pessoa 1 – Somos só nós?
Pessoa 2 – Parece que sim…
Pessoa 1 – Então e agora? O que é que vamos fazer?
Pessoa 3 – Olha, somos 4 podíamos fazer um quadrado…
Brilhante! Pessoalmente achava que era melhor esperar por mais alguém e tentar fazer construções mais complexas, tipo um paralelepípedo ou assim, mas o quadrado também não ficou mal…
Ontem à noite aqui em casa:
Familiar 1 – Não devias estar na cama?
Rice Man – Não! Ainda é cedo.
Rice Man – Não!!
Rice Man – Não!!!... Quer dizer… Deves ter muito a ver com isso! :D
Alguém me pode explicar porque é que QUANTO MAIS FIXE UM ANIME É, MAIS RASCO É O SEU FIM? HEIN?!?!
Isto verificou-se no Gantz, no Basilisk e no Berserk (mas há mais!). Geralmente as séries têm 24-26 episódios… e enquanto se mantêm fiéis à manga está tudo bem. Quando eles começam a desviar-se do original para acabar a série é que as coisas dão para o torto. Felizmente a manga do Gantz e do Berserk ainda não acabou! Uma coisa eu vos garanto…O mundo seria um lugar bem mais sombrio se as respectivas histórias tivessem acabado como no anime!
Hoje vou deixar-vos com a minha fórmula mágica para fazer arroz (branco).
Ingredientes
- Cebola
- Sal
- Azeite
Preparação:
Acreditem...
...por muito que eu gritasse "Say cheese!"...
...o raio dos sacaninas...
...não paravam quietos!!!Pisar (sem querer) um vidro que fura não só toda a sola do ténis como também um bocado do calcanhar e ainda ter pela frente mais 3 horas de trabalho a caminhar.
:BLUSH:Diz que é porque eu sou um ‘bebé-chorão’ e estou sempre a ‘chorar’! :DDDDDDDDD
Isto só vens confirmar o ditado “Quem não chora, não mama!”.
MUITO OBRIGADO **** A.K.A. GAIJA MAIS BOA DE ODIVELAS!!! ;)
* - Ambos concordámos que ao identificá-la como tal, toda a gente saberia quem era! :P
Como não é preciso muita gente para esmagar as uvas, aproveita-se e lava-se logo os cestos. Neste caso, canecos. Sim, porque é óbvio que quem disse "Até ao lavar dos cestos é vindima." nunca fez nenhuma. Se deixam os canecos secar, depois é muito mais difícil lavá-los!
Depois de passarem pelo esmagador, os cachos passam para a prensa de modo a aproveitar todo o bendito sumo da uva. (Se não o fizéssemos o desperdício era colossal.) O sumo vai depois directamente para o barril. Como podem ver, a prensa NÃO É eléctrica e tem de se dar muito ao braço até estar tudo muito bem compactado.
Ah como é belo o Portugal profundo! :DYes! Amanhã é feriado! Posso acordar tarde e descansar um bocado. Ah não, espera!... Amanhã vou fazer a vindima (ou deverei dizer, a apanha da uva?). Vou aproveitar para praticar o meu sarcasmo:
- Vindima!? Que booooom!......
Está bem assim? :D Ok! Tirando o facto de ser muito desgastante fisicamente até nem é assim tão mau. O mais frustrante é que eu não bebo álcool e por isso não vou provar nem uma pinguinha do resultado final da coisa. Ou seja, EU vou trabalhar para OS OUTROS beberem… e depois pedirem-me para levar o carro! Aturar bêbados… Pffff! :DDD
Quando ainda andava na escola e recebia o resultado de um teste, só existiam duas hipóteses. Se eu tivesse positiva, e por muito boa que fosse a nota, tentava sempre passar despercebido para não a mostrar aos meus pais (às vezes lembravam-se de perguntar como tinham corrido os testes). Mudava de assunto e muitas vezes acabava por não me descoser. Se tivesse negativa, chegava a casa e mostrava-a logo.
Princípio de masoquismo? Talvez.
Certo, certo, é que de vez em quando dou por mim a ver os Batanetes.
